Foro NRD League

Os juro que es verdad... jeje, leed

La aviación norteamericana desarrolló un dispositivo que buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión. El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas efectuadas en Estados Unidos.

Estudiosos de la RENFE (Red española de ferrocarriles), que estaban desarrollando una locomotora para el AVE (tren de gran velocidad), se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren. En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los ingenieros de la RENFE quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena con detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando que habían hecho mal. Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo: “Descongelen el polloâ€

Jojojojojojojo, muy bueno si señor jjajajaa, pero una cosita.... el pollo... era de granja? o salvaje? jjajajajajajajaj....

esto es genial, viva renfe, y me quieren contratar a mi pa que me haga cargo del mantenimiento de las maquinas nuevas de tickets jjajajajaa, me lanzaran cosas pa probarme?? jjajajajajaa

Engaaaaa

Ford...
Dios...

Y las mujeres...

Henry Ford (el inventor del automovil) muere y llega al Cielo.

En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

"Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles...

¡cambió el mundo!

Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo."

Ford piensa por un momento y solicita:

"Yo quiero estar junto a Dios por un rato."

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del

Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"

"¿Qué quieres decir con eso?"

pregunta el Todopoderoso.

"Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención..."

J No existe ningún modelo económico.

J Hace mucho ruido cuando se calienta.

J El mantenimiento es extremadamente caro.

J Necesita constántemente de pintura.

J Tiene que parar 5 días de cada 28.

J El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.

J Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.

J Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.

J El consumo de combustible es asombroso.

J Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas..."

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.

Pero en este preciso momento...

¡hay más hombres montados

en mi invento que en el tuyo!"

juas juas.. que bueno z4iman.. jajajajajaj
espero que yama no lo lea.. que ya sabes que este siempre se sintio muy mujer...

Un hombre que caminaba por una playa gaditana en profunda oración. Repentinamente, dijo en voz alta:
"Señor: concédeme un sólo deseo".

En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:
"Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas".

El hombre dijo inmediatamente:
"Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allí cada vez que se me antoje".

El Señor contestó enseguida:
"Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. ¡ Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo del Océano Atlántico ! Imagina la cantidad de hormigón y acero que ésto requeriría..... Puedo hacerlo, pero es difícil para mi justificar tu deseo por algo tan mundano. Tómate un poco más de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique".

El hombre meditó durante un largo rato.
Finalmente dijo:
"Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mi que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran, que quieren decir cuando dicen "nada" y como puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".

Tras unos minutos Dios respondió:
"Y ese puentecillo ¿lo quieres de 2 o 4 carriles?".

Si amigo Nieto, tuve esa charla con Dios y aun sigo esperando el puente jajajajajajajajajaja