Competicion de chistes

[qaz]

- Eres más pijo que Nortevil haciendo los vídeos de la NRD TV

[qaz]

Joder Fermín, qué jefe

[valexavi]

jajajajaj! muy wenos fermin no tienen precio!!como las entradas a este teatro;

Se habre el telon, aparece una carniceria y se ve a Qaz comprando codillos de cerdo, que estaban en promoción claro y el carnicero (giropa en monaco010)
le regala una botella de wiski "Dik" por cada kilo de codillos que le compra.
¿como se llama la pelicula?

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CONCODILLO DANDIK

.

otro venga que se me viene a la mente,pero este ya es con entrada anticipada
Weno se habre el telon del anfiteatro, aparece el mar con sus olas y su todo (algo dificil pero enga chale imaginacion), un cazador a la derecha y un felino a la izquierda(el cazador era locura y el felino asaga) cuando de repente
el cazador apunta al felino y dispara "pam" el felino lejos de caer abatido,se levanta y empieza a correr ferozmente hacia el cazador.
¿como se llama la pelicula? (a vistas del cazador, cazado)

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MARFELINO PAM Y VINO

jajajaja!!

y xq no tengo ganas de escribir mas jajajaj que si no ya me meteria en materia wena

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[chicson]

jeeejeeee, como se caiga dentro del armario la scarlet esa, se va a enterar de lo que es la marcha atrás...

[Fermin]

jeeejeeee, como se caiga dentro del armario la scarlet esa, se va a enterar de lo que es la marcha atrás...

XDDD Pues no sé si contar lo que pasó después ... Sale la Scarlet de la disco, ya se le había pasado el vacilón, cuando de repente un enmascarado en bicicleta va corriendo y se abalanza sobre ella, le toca el culo y se va corriendo en su bici. Ella ofendidísima va directa a una comisaría a denunciar la gamberrada.
Scarlet: Buenas señor policía, quiero denunciar que un gamberro enmascarado me ha tocado el culo y ha huido en bici.
Policía: Así que enmascarado eh, pues dudo mucho que demos con el autor del crimen, ya que en la tela de ese vestido las huellas dactilares no quedan adheridas.
Scarlet: No se preocupe, sé quien fue, fue Metalpro.
Policía: Metalpro eh ... ¿Y en que se basa para hacer esa deducción señorita?
Scarlet: Porque el gamberro confundió los pedales con el manillar del freno, y pedaleaba con las manos y frenaba con los pies.

[asaga92]

jeeejeeee, como se caiga dentro del armario la scarlet esa, se va a enterar de lo que es la marcha atrás...

XDDD Pues no sé si contar lo que pasó después ... Sale la Scarlet de la disco, ya se le había pasado el vacilón, cuando de repente un enmascarado en bicicleta va corriendo y se abalanza sobre ella, le toca el culo y se va corriendo en su bici. Ella ofendidísima va directa a una comisaría a denunciar la gamberrada.
Scarlet: Buenas señor policía, quiero denunciar que un gamberro enmascarado me ha tocado el culo y ha huido en bici.
Policía: Así que enmascarado eh, pues dudo mucho que demos con el autor del crimen, ya que en la tela de ese vestido las huellas dactilares no quedan adheridas.
Scarlet: No se preocupe, sé quien fue, fue Metalpro.
Policía: Metalpro eh ... ¿Y en que se basa para hacer esa deducción señorita?
Scarlet: Porque el gamberro confundió los pedales con el manillar del freno, y pedaleaba con las manos y frenaba con los pies.

Buena esa tío

[Giroppa]

Bah tanto chiste y tanta imaginación para que luego vaya yo en un GP cualquiera con tropecientos cincuenta segundos de ventaja... y haga un san ganxao con doble voltereta invertida y os partais todos el culo... eso si que es un chiste..!

[BBvideo 425,350][/BBvideo]


PD. Se nota que aún casi un año despues sigo en estado de shock, no? xD

[sergio]

Jajajaja que mitico Giro!

[LoCuRa]

el mejor chiste de todos!!

[chicson]

mola mazo, jojooojoo

[Fermin]

Momentazo el sanvolcao que mala suerte la verdad

[Fito]

Después de lo de Giroppa, no creo que se pueda mejorar, pero ahí va ese.

Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo. Hombreeee, que tal, como va la vida?
Pues ya ves tirando.
Uno de ellos llevaba de la correa un perro enorme y el otro le dice:
Vaya perro más bonito y más grande. Lo llevas de paseo?
No, al veterinario.
Y eso?
Pues nada tio, que ha cogido una costumbre.........cada vez que entro en casa se me sube encima y me destroza el nies.

Hostia!! y lo llevas para caparlo, no?

Que va!! a que le corten las uñas, que tengo la espalda hecha una mierda

[Fito]

Una noche a Jaimito le entra sed de madrugada y se levanta a beber un vaso de agua. Cuando pasa delante de la habitación de sus padres, ve a su madre haciéndole una mamada a su padre, se queda flipao y dice:

Joooooder y me llevan a mí al psicólogo porque me muerdo las uñas.

[Fermin]

Esto es Benzema, que no se siente muy bien, y va a hablar con el médico del Madrid.

Benzema: Buenas doctor, verá, llevo un año y medio sin hacer nada, y yo creo que es porque no me encuentro bien físicamente, no sé que me pasa.
Doctor: Sí entiendo Benzema, viendo tus análisis ya sé lo que te pasa, tienes el síndrome del pasota, que consiste en falta crónica de proteinas, y eso hace que tengas esa actitud gandula característica tuya.
Benzema: Vaya ¿Y eso como se puede arreglar?
Doctor: Por suerte la solución para lo tuyo es muy fácil. Te compras un batido de proteinas de cualquier marca, da igual. Horas antes del partido lo metes en la nevera durante una hora sin sacarlo de su envoltorio original, luego lo sacas y te lo bebes poco antes de empezar a jugar. Cuanto más batido de proteinas bebas mejor jugarás al fútbol.
Benzema: Ah pues parece fácil, lo pondré en práctica.
Doctor: Pero hay una pega con tu tratamiento, si haces el amor el mismo día en que te tomas las proteinas y juegas un partido, perderás la memoria por unos días.
Benzema: Ok, lo tendré en cuenta.

Entonces Benzema entrena durante la semana como siempre, y un día antes del partido ya está el equipo concentrado en un hotel. El mísmo día del partido Benzema le pide permiso a Mourinho para ir a comprar un batido de proteinas a una farmacia y se lo da. Va, compra el batido, lo pone una hora en la nevera, lo saca, se bebe medio litro, va a la habitación de Mourinho para recibir las últimas indicaciones, y sale a jugar el partido. Juega muy bien y mete un gol, ganan el partido.

Un Benzema ahora más motivado sigue entrenando como siempre, llega la víspera de otro partido y el equipo se concentra en un hotel. El mismo día del partido Benzema le pide permiso a Mourinho para ir a comprar batido de proteinas a una farmacia y se lo da. Va, compra el batido, lo pone una hora en la nevera, lo saca, se bebe esta vez 2 litros, va a la habitación de Mourinho para recibir las últimas indicaciones, y sale a jugar el partido.
Benzema se sale, marca dos golazos y da una asistencia de gol, por supuesto ganan el partido.

Benzema está pletórico y sigue entrenando normalmente durante la semana, llega la víspera del día más importante del año, en que se juegan el único título que pueden ganar el Madrid en el año, ya que están en la final de la Copa Antena 3, y están todos concentrados en el hotel como es habitual. Al día siguiente hay problemas de seguridad por altercados con hinchas radicales, y Benzema no puede ni plantearse ir a comprar batido de proteinas a la farmacia. Preocupado por ello Benzema va a la habitación de Mourinho, como todos los partidos poco antes del inicio del encuentro, para recibir las últimas indicaciones.

Mourinho: Karim, tengo grandes esperanzas en ti, al principio eras como un gatito pero últimamente eres todo un crack, te doy un once sobre diez.
Benzema: Verás Mou, tengo un problema, tengo un tratamiento de ingesta de batido de proteinas que es lo que me ha ayudado a jugar bien estos últimos partidos, pero con la que hay liada ahí fuera con los hinchas del otro equipo no puedo salir a comprar.
Mourinho: Así que fue eso lo que te sacó del pasotismo … Pues yo no tengo batidos de proteinas aquí, vaya problemón, a ver de donde sacamos un batido de proteinas para que hagas un buen partido.
Benzema: ¿Pero nevera tienes no?
Mourinho: Sí, mira esa de ahí, cabe un muerto ahí dentro.

Llega el partido, y Benzema mete 7 goles y da 4 asistencias, el Madrid gana 11 – 2 y se hace con la Copa Antena 3 edición 2011.
Empieza la rueda de prensa, en la que están los dos protagonistas, Benzema y Mourinho.

Prensa: Buenas Mourinho, enhorabuena por el resultado ¿Cómo resumiría el encuentro?
Mourinho: Pues … Atchis!! Perdón, pues … atchis!! Buah que enfriamiento tengo, no puedo, lo siento.
Prensa: Bueno no importa, Benzema, díganos como se sintió en el encuentro.
Benzema: ¿Benzema, quién es Benzema?

[Fermin]

Esto es Mourinho que es invitado a visitar el club del Barcelona para limar asperezas. Lo llevan a la sala de trofeos, y Mourinho dice: -Está mal iluminado, además la composición de los trofeos no es la más adecuada, veo pocas Copas de Europa, muy mal, y no son quejas, son verdades-. La gente del club se incomoda, pero no dicen nada. Lo llevan al campo y un experto le explica el novedoso tratamiento del césped para que sea como una alfombra, y Mourinho dice: -Allí en el área hay un poco menos de césped, no me gusta el color del césped, los he visto mejores, no me gusta como bota el balón en este césped, muy mal todo, y no son quejas, son verdades-. La gente del club sigue aguantando el chaparrón y por educación se callan, lo llevan a las instalaciones para el fútbol base, y Mourinho dice: -Las instalaciones son insuficientes, esos focos están mal colocados, en Madrid se hacen mejor las cosas, muy mal todo, y no son quejas, son verdades-. Y la gente del club sigue aguantando. Termina la visita y Mourinho se va a parking para coger su coche e irse, cuando al ir a bajar las escaleras se tropieza y cae 30 escalones seguidos, y llega abajo con moratones en todo el cuerpo, un brazo y una pierna rotas, no se puede levantar, y a eso que por ahí pasa el médico del club del Barcelona, que se había quedado con la movida de lo de antes, y Mourinho le dice al médico: -Socorro, tengo una pierna rota y no me puedo levantar -. Y el médico responde: -No son quejas, son verdades.